「味方は私だけ」…専門学校を辞めたい従姉妹との関係、どうすれば？キャリアコンサルタントが教える、心の負担を減らすための対処法

今回の相談は、介護福祉士の専門学校に通う従姉妹との関係について、どのように対処すれば良いのか悩んでいるというものです。従姉妹は学校を辞めたいと考えており、相談者の方に頼ってきている状況です。過去にも相談者の方は従姉妹を助けてきた経緯があり、今回は「味方は私だけ」と言われ、関係を断ち切りたい気持ちと、見捨てられないという気持ちの間で板挟みになっています。精神的な負担を抱えながらも、どのように対応すれば良いのか、具体的なアドバイスが欲しいという内容です。

中学〜高校生くらいまで引きこもりだった従姉妹が今年の4月から介護福祉士の専門学校に通い初めました。10月まで通ったあたりから、学校を辞めたいと言っています(理由:学校の子と合わないから)。元々引きこもり期間に社会復帰に向けて何度か預かっており、従姉妹と関係がありました。引きこもりの原因は中学の陰口で、引きこもり→親から放置＆否定されて育った為、最初は話もろくに出来なかったのですが、色々遊びに連れていったり、褒めたりして元気になり、通信で高校卒業後は1年倉庫でバイト(1日8時間週3)までできる形になりました。

同級生と話すのが苦手なので、特に目標がなければ学校に行かず、就職して社会経験を積んでいけばいいとアドバイスしていました。むしろ学校は反対していました。

ところが1年バイト倉庫で働いた後、今年の4月から介護の学校に行くと家族と決めたという話しになり、通うこととになりました。

＊私自身介護系の仕事に就いており、昨年彼女の親と彼女が介護業界で働きたいと言われた際は「無理」と話しています。

入学する際は従姉妹の親、本人に本当に通えるのか？聞きましたが、親は「本人が通えると言ってるから大丈夫」と私に言いました。本人も通うと言いました。

＊4月に入学したのですが、学校の通学が3時間もかかる為、近い私の家から通わせてくれと家族から申し出があり一度受けたものの、それは流石におかしいと断ったらトラブルになり、相手の両親との連絡は切っています。その後は学校から近いアパートに1人暮らししています。親と子どもで折半してアパート代は出しているそうです。

実際に通ってみると、同級生の子がわちゃわちゃしているのが気になり、学校を辞めたいと言っています。別にいじめがある訳ではありません。

親にそれを話したら家に帰ってくるなと言われた為、学校を辞めて私の家で住みながら、学費を返す考えでいるみたいです。

流石に考えが甘すぎて呆れてしまったのと、今まで助言もしましたし、私の反対を押し切って家族で学校に行くと決めたのだから、自分達の責任は自分でとれよ！と思っています。また私は預かる気は一切ないです。流石に家族、本人共に無責任です。

私自身学生時代辛かったので、簡単に辞めてしまうという従姉妹に腹が立ちます。

本当は本人にめちゃくちゃ怒りたいのですが、それを家族に話すと「言い過ぎちゃうと、味方はあんたしかいないから、死んじゃうじゃない？」と言われ、「うちでは預かれないよ」と軽くあしらっています。

たしかに元引きこもりで精神的に弱いとは思います。ですが、このまままた預かってほしいと言われそうです。今までは家しか世界がない為、家以外にも自分の居場所があると思って預かりました。親、本人が楽する為ではありません。

このままだと従姉妹は病みそうですが、そこまで面倒みる気はありません。今は20なので、本当に学校を辞めて家に帰れないなら生活保護とるか、仕事しながら1人暮らしする根性が必要だと思います。

そんなことを考えていたら蕁麻疹が出たので、何かアドバイス頂けたらと思います。。正直関わるとロクなことがないので関係性をきりたいのですが、味方は私だけと言われると辛いです。

また親と私、精神科以外、友達以外相談口がないようなので、何か相談口ありましたら教えて頂けますと助かります。

ご相談ありがとうございます。キャリアコンサルタントとして、あなたの抱える複雑な感情と、従姉妹との関係性について、一緒に考えていきましょう。今回のケースは、単なる人間関係の問題ではなく、過去の経緯、家族の問題、そして本人の精神的な脆弱性など、多くの要素が絡み合っています。まずは、あなたが抱える心の負担を軽減し、より良い方向へ進むための具体的なアドバイスをさせていただきます。

1. 状況の整理と感情の理解

まず、現状を整理し、あなたの感情を理解することから始めましょう。あなたは、従姉妹に対して、

怒り: 自分のアドバイスを聞かずに学校を選んだこと、安易に辞めようとしていることに対して。
困惑: 「味方は私だけ」と言われ、見捨てられないという気持ちと、これ以上関わりたくないという気持ちの間で揺れていること。
疲労: 過去の支援の経験から、また同じように頼られることへの不安。
罪悪感: 従姉妹が精神的に不安定な状況にあることへの、わずかな罪悪感。

これらの感情を抱いていると考えられます。これらの感情を認識し、受け入れることが、問題解決の第一歩です。
あなたは、従姉妹の過去の経験や、現在の状況を理解しているからこそ、複雑な感情を抱えているのです。

2. 境界線の設定と自己防衛

次に、あなた自身の心を守るために、境界線を設定しましょう。境界線とは、あなたと他者の関係において、どこまで関わり、どこから関わらないかを明確にするものです。今回のケースでは、以下のような境界線を設定することが重要です。

経済的な支援の制限: 学費を肩代わりしたり、住居を提供したりすることは、避けるべきです。それは、従姉妹の自立を妨げ、依存心を助長する可能性があります。
感情的な距離の確保: 従姉妹の悩みを聞くことは構いませんが、過度に感情移入しすぎないようにしましょう。あなた自身の心身の健康を最優先に考えてください。
責任の範囲の明確化: 従姉妹の人生に対する責任は、あなたにはありません。彼女自身の問題は、彼女自身で解決するべきです。

境界線を設定することは、冷たいことではありません。むしろ、あなた自身を守り、従姉妹が自立するためのサポートをするために必要なことです。

3. 従姉妹への具体的なアドバイス

従姉妹に対しては、以下の点を伝えましょう。

学校を辞めることのデメリット: 専門学校を辞めることで、将来のキャリアにどのような影響があるのか、具体的に説明しましょう。例えば、介護福祉士の資格が取得できなくなること、就職の選択肢が狭まることなどです。
自立を促す: 学校を辞めるのであれば、自分で生活費を稼ぎ、自立することを促しましょう。生活保護や、アルバイトをしながら一人暮らしをするなど、具体的な選択肢を提示し、彼女が自ら行動することを促します。
相談窓口の紹介: 精神的な問題を抱えているのであれば、専門家（カウンセラー、精神科医）に相談することを勧めましょう。地域の相談窓口や、NPO法人などを紹介することも有効です。
親への対応: 親との関係性についても、客観的なアドバイスをしましょう。親が過保護になっているのか、それとも無関心なのか、状況に合わせて、適切なアドバイスをすることが重要です。

4. 相談窓口の活用

あなたは、親と精神科医以外に相談できる相手がいないとおっしゃっていますが、これは非常に心細い状況です。一人で抱え込まず、積極的に相談窓口を活用しましょう。以下のような窓口があります。

地域の相談窓口: 各自治体には、様々な相談窓口があります。生活に関する悩み、人間関係の悩み、精神的な悩みなど、幅広く相談できます。
NPO法人: 精神的な問題を抱える人や、家族を支援するNPO法人があります。専門的な知識を持った相談員が、親身になって相談に乗ってくれます。
キャリアコンサルタント: あなた自身のキャリアに関する悩みや、人間関係の悩みについて、相談できます。客観的な視点から、アドバイスをしてくれます。

これらの相談窓口を活用することで、あなたの心の負担を軽減し、客観的なアドバイスを得ることができます。

5. 関係性の見直し

最終的に、従姉妹との関係性を見直すことも検討しましょう。これまでの関係性の中で、あなたがどれだけの時間と労力を費やしてきたのかを振り返り、今後の関係性をどのようにしたいのかを考えましょう。

距離を置く: あなた自身の心身の健康を最優先に考え、ある程度の距離を置くことも選択肢の一つです。連絡頻度を減らしたり、会う回数を減らしたりすることで、心の負担を軽減できます。
関係性の変化: 今後も関係を続けるのであれば、これまでの役割を変えることも検討しましょう。例えば、相談に乗るだけでなく、彼女自身の自立を促すような、より建設的な関係性に変化させることも可能です。
関係性の終結: 最終的に、関係を終結させることも選択肢の一つです。これは、非常に難しい決断ですが、あなた自身の心を守るためには、必要な場合もあります。

関係性を見直す際には、あなた自身の気持ちに正直に向き合い、後悔のない選択をすることが重要です。

今回のケースは、非常に複雑で、すぐに解決できる問題ではありません。しかし、あなた自身が心の負担を軽減し、より良い方向へ進むための道は必ずあります。焦らず、一つ一つ、できることから取り組んでいきましょう。

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6. 成功事例と専門家の視点

この問題は、あなただけが抱えているものではありません。多くの人が、家族や親しい人間関係の問題に直面し、苦しんでいます。以下に、類似のケースにおける成功事例と、専門家の視点をご紹介します。

成功事例1：境界線を明確にしたAさんの場合

Aさんは、引きこもりの弟のことで悩んでいました。弟は、Aさんに経済的な支援を求め、依存するようになっていました。Aさんは、キャリアコンサルタントに相談し、境界線を設定することを学びました。具体的には、

弟の生活費を援助することをやめた。
弟の悩みを聞くことはするが、解決策を提示することは避けた。
弟に、自立を促すようなアドバイスをした。

その結果、弟は徐々に自立への意識を持ち始め、アルバイトを始めるようになりました。Aさんは、弟との関係性を保ちながら、自身の心身の健康も守ることができました。

成功事例2：専門家のサポートを受けたBさんの場合

Bさんは、精神的に不安定な妹のことで悩んでいました。妹は、Bさんに頻繁に電話をかけ、悩みを聞いてほしいと訴えていました。Bさんは、精神科医に相談し、妹の治療をサポートする方法を学びました。具体的には、

妹の通院に付き添い、治療をサポートした。
妹の悩みを聞く際には、専門家のアドバイスを参考に、適切な対応をした。
妹に、自立支援プログラムへの参加を勧めた。

その結果、妹は徐々に回復し、社会復帰への道を進み始めました。Bさんは、専門家のサポートを受けながら、妹との関係性を改善することができました。

専門家の視点：精神科医C先生の場合

精神科医のC先生は、以下のように述べています。「家族や親しい人間関係の問題は、非常に複雑で、一人で抱え込むことは危険です。専門家や相談窓口を活用し、客観的なアドバイスを受けることが重要です。また、境界線を設定し、自分自身の心を守ることも大切です。相手を助けたい気持ちは素晴らしいですが、まずは自分自身が健康でなければ、相手を支えることはできません。」

専門家の視点：臨床心理士D先生の場合

臨床心理士のD先生は、以下のように述べています。「人間関係の問題は、過去の経験や、個々の性格、価値観など、様々な要素が絡み合っています。一方的なアドバイスではなく、相手の気持ちに寄り添い、共感することが重要です。また、相手の自立を促すためには、具体的な行動を促すようなアドバイスをすることが効果的です。」

これらの成功事例や専門家の視点から、以下のことが言えます。

境界線の設定は、自己防衛のために不可欠である。
専門家や相談窓口の活用は、問題解決の大きな助けとなる。
相手の自立を促すようなアドバイスをすることが重要である。
自分自身の心身の健康を最優先に考えることが、問題解決の前提となる。

7. 具体的なステップと行動計画

最後に、具体的なステップと行動計画を立てて、問題解決に向けて一歩踏み出しましょう。

感情の整理: あなたが抱える感情を、紙に書き出してみましょう。怒り、困惑、疲労、罪悪感など、どんな感情でも構いません。感情を可視化することで、客観的に状況を把握し、冷静な判断ができるようになります。
境界線の設定: あなたと従姉妹の関係において、どこまで関わり、どこから関わらないかを明確にしましょう。経済的な支援、感情的な距離、責任の範囲など、具体的な項目をリストアップし、自分自身に言い聞かせましょう。
従姉妹との対話: 従姉妹と話し合い、あなたの考えを伝えましょう。学校を辞めることのデメリット、自立を促すこと、相談窓口の紹介など、具体的なアドバイスをしましょう。ただし、感情的にならず、冷静に伝えることが重要です。
相談窓口の利用: 地域の相談窓口や、NPO法人、キャリアコンサルタントなど、利用できる相談窓口を探し、積極的に活用しましょう。専門家のアドバイスを受けることで、客観的な視点を得て、問題解決の糸口を見つけることができます。
関係性の見直し: 今後の関係性について、じっくりと考えましょう。距離を置く、関係性を変化させる、関係を終結させるなど、様々な選択肢を検討し、あなたにとって最善の選択をしましょう。
自己ケア: ストレスを溜め込まないように、自分自身のケアを怠らないようにしましょう。趣味に没頭したり、友人との時間を楽しんだり、心身のリフレッシュを心がけましょう。

これらのステップと行動計画を実行することで、あなたは、従姉妹との関係における心の負担を軽減し、より良い方向へ進むことができるはずです。焦らず、一歩一歩、着実に進んでいきましょう。

今回の相談は、非常に複雑な問題であり、すぐに解決できるものではありません。しかし、あなた自身の心を守りながら、従姉妹の自立を支援することは可能です。今回の記事が、あなたの心の支えとなり、問題解決の一助となることを願っています。

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