義理家族との共依存関係から抜け出すには？疲弊しないための具体的な対処法をキャリアコンサルタントが解説

この記事では、義理家族との関係に悩み、共依存の可能性を感じているあなたに向けて、具体的な対処法と心の持ち方について解説します。家族との助け合いは大切ですが、自分の大切な部分が無視されたり、過度な要求に疲れてしまうこともあるでしょう。この記事を読むことで、あなた自身の心の平穏を保ちながら、より健全な関係を築くためのヒントを得られるはずです。

義理家族は互いに共依存かなと感じるようになりました。家族助け合いは大切ですが、私の大切な部分でのお願いは無視が多いので疲れます。現在、義母は84歳で亡き義父と一緒に商売を始めて、今は夫と他1名3名でやっています。ただ、認知症が出てきていると3年ほど前から夫が言っていたので、社会福祉士の方に相談してみようかと提案しましたが、それはいいと言われました。また、最近は売り上げが減ってきたというので「営業しないと減りますよね」と伝えたところ、私に営業をしろと言います。そこで、どんなきっかけで注文が入るか聞いたところ、わからないし、注文が来てもそういうことは聞かないとのことでした。また、婦人会でお世話になっている人と一緒に倫理の会の朝の掃除に行くようにもよく言われたことがあります。子どもが幼稚園のころのことですが、最近も言われました。

義妹は一人っ子の娘と夫の3名家族で近くに住んでいます。体が弱いのは義母の育て方が悪かったからと義母に強く言う事があるようです。また、娘が一人っ子で可哀そうが口癖です。義母もそんな娘が可哀そうと私によく話します。

そういう話を聞いてから夫に伝えると「気にしなくていい」と言われますが、お正月の際、義妹もいる義母の自宅を早々にあとにして帰宅すると「もう帰ってきたの？」と言われます。「俺はしらないけど、お前が勝手に仲良くやってくれ」のメッセージを感じました。

そして、義妹と義母はみんなで一緒に暮らすことを望んでいるようです。義母は「一人でご飯を作るのが面倒」と3年ほどまえから言うようになったので、夕方お弁当にして子どもに持たせましたが、どうやら一緒に食べたいらしいです。義妹の意向があると思います。一人っ子の娘に兄弟が欲しそうな感じを以前から受け子育てを手伝ってあげようかという印象が何度か感じたものです。実際我が子の2歳位の5月の節句のお祝いの際に義両親を自宅に招きましたが、その際に姪っ子は冷凍食品のピラフを持参して遊びに来て驚いたことがあります。私は義妹と姪も呼ぼうかと夫に提案しましたが「いい」と言われたので、姪の来訪に驚きました。ただ、今となっては夫経由でなく、私が義妹に直接誘うべきという暗示だったのかなと思ったりもします。

義母の一緒にご飯を食べたいアピールは冷凍食品の大量買いからの余ったから持って行ってと、我が家にやってきます。夫が持ってきます。もしくは、私の食費が気に入らないから冷凍食品で済ませろという暗示なのか、行動に不思議なところが多いのです。

私の年子の子ども二人には言葉の遅れを指摘された経緯から、2歳半から療育を兼ねて専門家の方のアドバイスを伺っていましたが、それを義妹と義両親から考えすぎと言われたことがあります。直接ではなく近くで突然独り言のように「子どもなんて小さい時はみんなこんなもの」というようなことが多々記憶にあります。また、我が子によい幼稚園を探しましましたが、近所に幼稚園があると義両親と夫から反対されました。ただ、近くの幼稚園はいわゆるお勉強系で多動が強い我が子には合わないと、別の幼稚園にしましたが、私が決めることが気に食わないのか最後まで他の幼稚園と言われ、結局試験で落とされて、私の思う幼稚園に入れたという経緯まであります。

多分、嫁である私が前にでることが気に入らない。そして、義母の認知症や子どもことは、家族で力を合わせて当たるべきという考えが伝わってきます。ただ、面倒なことは全部私に降りかかってくるのが予想できるので、家族だけは私は嫌なんですよね。

ちなみに、義母と義妹は物を捨てられない、物にあふれているため、よく片づけてと言われますが、物を捨てない限り、物を出すために物を動かし、片づけるために動かしと手間が多いと面倒で片づけなくなるということが分からないようなので、お片付けのお手伝いはお断りするようにしています。

商売もそうですよね。根本的なことを考えないため展開が変わらない。義母も義妹も娘のことを可哀そうと、可哀そうにしていること他責を当然としているから、娘がネガティブ感覚で自分で自分を悲劇のヒロインにしていると思うんです。

夫も俺は知らない、お前が決めたことに持っていこうとしているのが伝わってきます。食事のマナーも「俺のやり方」とクチャクチャと音を立てて子どもの前で食べる、食事中のテーブル席で爪を切り出す。何故ダメかが分からないというより、そんなところで俺流を披露されてもと、最近、疲れてしまいました。

夫のことは子が反面教師にしてくれればという感じですが、義母の認知症と義妹の悲劇のヒロインは見ていて少し変だなと思いますが、私一人では太刀打ちできないのでスルーしています。

なにかよい方法があればアドバイスをお願いいたします。

1. 共依存関係とは？あなたの状況を理解する

まず、共依存という言葉について理解を深めましょう。共依存とは、特定の人間関係において、一方の相手に過度に依存し、その相手の世話を焼くことに自分の存在意義を見出す状態を指します。この関係性は、相互依存のように健全なものではなく、しばしば一方的な負担や不均衡を生み出し、関係する人々の心身に悪影響を及ぼす可能性があります。

あなたの状況を具体的に見ていくと、義母や義妹の言動に振り回され、自分の意見や感情を抑え込んでしまう場面が多く見られます。義母の認知症や商売のこと、子どものことなど、様々な問題に対して、あなただけが矢面に立たされているように感じているのではないでしょうか。夫は「気にしなくていい」と言うものの、実際にはあなたに責任を押し付けているように感じ、孤立感を深めているかもしれません。

共依存の関係性は、一方が相手を「助けたい」という気持ちから始まり、徐々に相手の自立を阻害し、自分自身も苦しむという悪循環に陥りがちです。あなたの場合は、義母や義妹の要求に応えようとすることで、自分の時間やエネルギーを消耗し、精神的な負担を感じている状態です。これは、共依存関係の典型的な特徴と言えるでしょう。

2. なぜ共依存関係に陥ってしまうのか？

共依存関係に陥る背景には、様々な要因が考えられます。以下に、あなたの状況に当てはまる可能性のある要因をいくつか挙げてみましょう。

自己肯定感の低さ: 自分の価値を認められず、他者からの承認を求める傾向が強い場合、相手の世話を焼くことで自分の存在意義を見出そうとすることがあります。
境界線の曖昧さ: 他者の感情や問題を自分のことのように感じてしまい、相手との間に適切な距離を保てない場合があります。
過去の経験: 過去の人間関係で、過干渉や依存的な関係を経験していると、同じようなパターンを繰り返してしまうことがあります。
家族の価値観: 家族の中で、他者の世話を焼くことが美徳とされ、自分の感情や欲求を抑えることが当たり前になっている場合、共依存の関係に陥りやすくなります。

あなたの場合は、義母や義妹の要求に応えようとする中で、自分の意見を抑え、相手の顔色を伺うことが多くなっている可能性があります。また、夫が問題に対して無関心な態度をとることで、あなたが孤立感を深め、一人で問題を抱え込んでしまう状況も、共依存関係を助長する要因となっていると考えられます。

3. 共依存から抜け出すための具体的なステップ

共依存関係から抜け出すためには、まず現状を正しく認識し、自分自身の心と向き合うことが重要です。以下に、具体的なステップを提示します。

ステップ1: 自己認識を深める

まずは、自分がどのような状況に置かれているのかを客観的に理解することから始めましょう。以下の問いに答えることで、自己認識を深めることができます。

私は、義母や義妹のどのような行動に不快感を感じるのか？
私は、自分のどのような感情を抑え込んでいるのか？
私は、義母や義妹に対して、どのような期待を持っているのか？
私は、夫に対して、どのような不満を持っているのか？

これらの問いに対する答えを書き出すことで、自分の感情やニーズを明確にし、現状を客観的に把握することができます。日記を書いたり、信頼できる人に話を聞いてもらうことも有効です。

ステップ2: 境界線を設定する

共依存関係から抜け出すためには、自分と相手との間に明確な境界線を引くことが不可欠です。境界線とは、自分の感情や価値観を守り、他者の言動に振り回されないためのルールです。以下に、境界線を設定するための具体的な方法を紹介します。

「ノー」と言う練習をする: 相手の要求に対して、自分の気持ちに合わない場合は、はっきりと「ノー」と断る練習をしましょう。最初は勇気がいるかもしれませんが、徐々に慣れていくことができます。
自分の時間と空間を確保する: 自分の趣味や好きなことに時間を使い、心身ともにリフレッシュする時間を作りましょう。
感情的な距離を置く: 相手の感情に巻き込まれそうになったら、一度距離を置き、冷静になる時間を取りましょう。
情報過多を避ける: 義母や義妹の愚痴や相談を全て受け止めるのではなく、必要に応じて聞き流すことも大切です。

境界線を設定することは、自己肯定感を高め、自分自身の心の平穏を守るために非常に重要です。

ステップ3: 夫とのコミュニケーションを見直す

夫との関係性も、共依存から抜け出す上で重要な要素です。夫が問題に対して無関心な態度をとることは、あなたの孤立感を深め、共依存関係を助長する可能性があります。以下に、夫とのコミュニケーションを見直すためのヒントを紹介します。

自分の気持ちを率直に伝える: 夫に対して、自分の感情や不満を率直に伝えましょう。「私は、義母のことで〇〇と感じています」「私は、あなたの〇〇な態度に傷ついています」など、具体的な言葉で伝えることが大切です。
相手の意見も尊重する: 夫の意見にも耳を傾け、理解しようと努めましょう。
協力体制を築く: 義母の介護や商売のことなど、家族で協力して取り組むべき問題について、夫と話し合い、具体的な役割分担を決めましょう。
専門家の意見を聞く: 夫婦カウンセリングや家族療法など、専門家のサポートを受けることも有効です。

夫とのコミュニケーションを改善することで、あなたの孤立感が軽減され、より健全な関係性を築くことができます。

ステップ4: 専門家のサポートを受ける

共依存関係からの脱却は、一人で抱え込まず、専門家のサポートを受けることも有効です。以下に、相談できる専門家を紹介します。

カウンセラー: 自分の感情や問題について、客観的な視点からアドバイスを受けることができます。
精神科医: 必要に応じて、薬物療法などの治療を受けることができます。
ソーシャルワーカー: 介護や福祉に関する相談をすることができます。
弁護士: 家族間のトラブルや相続問題などについて、法的アドバイスを受けることができます。

専門家のサポートを受けることで、客観的な視点を得て、より効果的に問題解決に取り組むことができます。

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4. 具体的なケーススタディ：成功事例から学ぶ

共依存関係から脱却し、より健全な関係性を築いた人々の事例を紹介します。これらの事例から、具体的な行動や心の持ち方について学びましょう。

事例1: 境界線を引くことで関係性が改善したAさんの場合

Aさんは、義母からの過度な要求に悩んでいました。義母は、Aさんの家の家事や育児に口出しし、自分の思い通りにならないと不機嫌になることが多かったのです。Aさんは、義母との関係を悪化させたくないという思いから、義母の要求を全て受け入れていました。しかし、その結果、Aさんは自分の時間やエネルギーを消耗し、精神的な負担を感じるようになっていました。

Aさんは、カウンセリングを受け、自分と義母との間に明確な境界線を引くことを決意しました。具体的には、義母からの要求に対して、自分の気持ちに合わない場合は「できません」と断るようにしました。また、自分の時間と空間を確保するために、趣味や好きなことに時間を使い始めました。

最初は、義母はAさんの変化に戸惑い、不機嫌になることもありました。しかし、Aさんは自分の気持ちを伝え続け、境界線を守り続けました。その結果、義母はAさんの自立を認め、徐々に関係性が改善していきました。Aさんは、自分の時間とエネルギーを取り戻し、精神的な負担が軽減されました。また、義母との関係も、より対等で健全なものに変わっていきました。

事例2: 夫とのコミュニケーションを改善したBさんの場合

Bさんは、夫が義母との問題に対して無関心な態度をとることに悩んでいました。夫は、「気にしなくていい」と言うだけで、具体的な解決策を提案しようとしませんでした。Bさんは、夫とのコミュニケーション不足から、孤立感を深め、一人で問題を抱え込んでいました。

Bさんは、夫婦カウンセリングを受け、夫とのコミュニケーションを見直すことを決意しました。具体的には、夫に対して、自分の感情や不満を率直に伝えるようにしました。また、夫の意見にも耳を傾け、理解しようと努めました。さらに、義母の介護や商売のことなど、家族で協力して取り組むべき問題について、夫と話し合い、具体的な役割分担を決めました。

最初は、夫はBさんの変化に戸惑うこともありましたが、Bさんは自分の気持ちを伝え続け、夫との対話を重ねました。その結果、夫はBさんの気持ちを理解し、積極的に問題解決に協力するようになりました。Bさんは、夫との協力体制を築き、孤立感が軽減されました。また、夫との関係も、より親密で信頼できるものに変わっていきました。

これらの事例から、共依存関係から脱却するためには、自己認識を深め、境界線を設定し、夫とのコミュニケーションを見直すことが重要であることがわかります。また、専門家のサポートを受けることも、効果的な方法の一つです。

5. まとめ：あなた自身の幸せのために

共依存関係から抜け出すことは、容易なことではありません。しかし、あなた自身の幸せのためには、必ず取り組む価値があります。この記事で紹介したステップを参考に、少しずつでも行動を起こすことで、必ず状況は改善していきます。

まず、現状を正しく認識し、自分の感情やニーズを明確にしましょう。そして、自分と相手との間に明確な境界線を引くことから始めましょう。夫とのコミュニケーションを見直し、協力体制を築くことも重要です。一人で抱え込まず、専門家のサポートを受けることも検討しましょう。

共依存関係から抜け出す過程では、様々な困難に直面するかもしれません。しかし、諦めずに、自分自身の心の声に耳を傾け、一歩ずつ進んでいくことが大切です。あなたは、必ずより幸せな人生を手にすることができます。

最後に、あなたの心の平穏と幸せを心から願っています。

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